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有句話說(shuō)得好：蘿卜青菜，各有所愛(ài)。每個(gè)人都是獨(dú)一無(wú)二的個(gè)體，需求不可能總是一樣的，當(dāng)需求不一致的時(shí)候，可能就會(huì)產(chǎn)生沖突。

有了沖突，吼叫當(dāng)然無(wú)法解決問(wèn)題，吼叫是本能，但和孩子相處需要的是智慧而不是本能。

當(dāng)大人采取吼叫方式的時(shí)候，孩子內(nèi)心的反抗情緒會(huì)被激活，這只會(huì)讓問(wèn)題變得更加難以解決。

暗氣暗憋也不能解決問(wèn)題。

情緒都是不能壓抑的，一旦被壓抑了，情緒就會(huì)變得像一股無(wú)名狂躥的火。要不，積壓到一定程度會(huì)集中爆發(fā)，殺傷力巨大。要不，情緒會(huì)轉(zhuǎn)移到其他人身上，也就是古人所說(shuō)的“遷怒”。

那么當(dāng)孩子的行為，妨礙了父母的正當(dāng)權(quán)益時(shí)，父母怎么辦？小編給出6點(diǎn)建議

1、描述孩子帶來(lái)的具體妨礙

描述要用“第一人稱”，就是以“我”開(kāi)頭的表達(dá)方式，比如“我覺(jué)得”、“我認(rèn)為”、“我的想法是”等。

這樣的表達(dá)有一個(gè)好處，就是防止大人一開(kāi)始就帶著情緒指責(zé)孩子。

以“你”開(kāi)頭的表達(dá)，常常會(huì)讓對(duì)方感覺(jué)到被責(zé)怪，被攻擊，對(duì)方也會(huì)選擇回?fù)艋蛘叻烙氖侄?，這會(huì)讓雙方都遠(yuǎn)離了所要解決的問(wèn)題。

比如，面對(duì)一個(gè)在公共場(chǎng)所吸煙的人，如果告訴對(duì)方“我覺(jué)得有點(diǎn)嗆，很不舒服”，相信大多數(shù)情況下對(duì)方會(huì)主動(dòng)把煙熄滅，因?yàn)槲覀冎皇窃诒磉_(dá)自己的感受，并沒(méi)有指責(zé)對(duì)方。

相反，如果直接說(shuō)“你這人還有沒(méi)有公德心，不知道公共場(chǎng)所不能吸煙嗎”，相信以這種對(duì)抗的方式進(jìn)行溝通只會(huì)適得其反。

同時(shí)，借用描述可以讓對(duì)方看到事實(shí)真相，而不是被我們情緒加工過(guò)或者扭曲過(guò)。

比如，大人昨天剛提醒了，結(jié)果孩子今天又忘了帶盒飯回去。

如果大人用類似的說(shuō)法：你怎么忘性這么大，如果腦袋不是長(zhǎng)在你脖子上，估計(jì)你都會(huì)把腦袋弄丟了。

這就是被我們情緒扭曲和夸大的事實(shí)。

正確的描述應(yīng)該是：媽媽發(fā)現(xiàn)你這星期已經(jīng)是第二次忘帶盒飯了。這樣的溝通，可以讓大人和孩子都把焦點(diǎn)對(duì)準(zhǔn)所要解決的問(wèn)題，讓孩子有了具體的努力方向。

就拿本案例來(lái)說(shuō)，媽媽要做的第一步就是告訴孩子：我在房間沒(méi)辦法靜下心來(lái)看書(shū)，因?yàn)殡娨暀C(jī)的聲音實(shí)在是太吵了。

2、說(shuō)出自己的真實(shí)感受

告訴孩子他的行為給大人造成了什么具體的妨礙，可以讓孩子規(guī)范自己的行為。

但是如果沒(méi)有告訴孩子大人的真實(shí)感受，孩子就會(huì)像一個(gè)算盤(pán)珠子一樣，撥一下他才會(huì)動(dòng)一下，需要大人時(shí)刻提醒，這樣無(wú)法培養(yǎng)出孩子真正的自律精神。

比如我在房間寫(xiě)東西，一個(gè)小朋友猛的推門進(jìn)來(lái)，我告訴他：我正在寫(xiě)東西，你這樣突然進(jìn)來(lái)會(huì)嚇我一跳，我很不喜歡。感受可以引起對(duì)方的共鳴，讓對(duì)方能真切的感到自己行為的不妥。

案例中的媽媽可以這樣告訴孩子：一直被吵到讓我很不開(kāi)心，甚至是有點(diǎn)惱火。

3、大人要說(shuō)出合理、具體的期望

中國(guó)人的思維普遍偏重于感性思維，與西方精確的理性思維不同。

有一個(gè)外國(guó)人來(lái)到中國(guó)留學(xué)，有一次他問(wèn)教他中國(guó)歷史的老師，我都來(lái)了三年了，你怎么還說(shuō)是中國(guó)有五千年的歷史，應(yīng)該是五千零三年呀。

我們中國(guó)人說(shuō)話喜歡用模糊的表達(dá)方式，比如：等我一會(huì)兒，馬上來(lái)……究竟“一會(huì)兒”、“馬上”是多長(zhǎng)時(shí)間？每個(gè)人的判斷標(biāo)準(zhǔn)不一樣，也就容易造成誤解。

尤其是在教育孩子方面，類似的說(shuō)法常常會(huì)讓孩子很困擾，因?yàn)闊o(wú)法把握一個(gè)準(zhǔn)確的“度”在哪里。

比如案例中的媽媽，讓女兒把聲音“關(guān)小點(diǎn)兒”，估計(jì)女兒被媽媽吼了有情緒，更重要的是她也不知道把聲音調(diào)到什么程度才算是“關(guān)小點(diǎn)兒”，因此女兒并沒(méi)有合作。

如果媽媽告訴女兒：媽媽希望你能把聲音調(diào)到20，這樣的表達(dá)會(huì)更容易讓孩子知道具體怎么做。

通常情況下，只要親子關(guān)系良好，走完這三步很多沖突基本都會(huì)化解。畢竟沖突讓雙方心里都不舒服，更重要的是在整個(gè)沖突解決的過(guò)程中，大家是雙贏的。

這樣的解決方法，既滿足了孩子看電視的需要，又滿足了媽媽看書(shū)的需要。但仍然可能會(huì)存在特殊的情況，就是走完這三步，孩子如果還是不配合怎么辦？

4、采取行動(dòng)

大人要用實(shí)際行動(dòng)幫孩子找到人與人之間的界限。

如果正當(dāng)權(quán)益被侵犯了，大人選擇委屈自己，這等于是在誤導(dǎo)孩子他的需求可以凌駕于他人之上，別人的需求都不重要。這將為孩子在未來(lái)的人際關(guān)系交往中埋下無(wú)窮的隱患。

采取行動(dòng)最好的方式是給孩子提供選擇，這樣可以在最大程度上保護(hù)孩子的自尊。

比如，案例中的媽媽可以告訴孩子，要不，把聲音調(diào)到20，要不，關(guān)掉電視，你自己選。孩子能配合當(dāng)然皆大歡喜，如果孩子無(wú)動(dòng)于衷，媽媽就可以心平氣和地走過(guò)去，把聲音調(diào)到20或者直接關(guān)掉電視。

5、保持冷靜的情緒

孩子的需求沒(méi)有滿足肯定會(huì)有情緒，甚至?xí)罂薮篝[。在這種情況下，父母一定要保持鎮(zhèn)定。

不要為孩子的負(fù)面情緒負(fù)責(zé)產(chǎn)生負(fù)罪感或者內(nèi)疚感，更不要被孩子的負(fù)面情緒所感染，對(duì)孩子大打出手。否則，父母的做法就不是在引導(dǎo)孩子，而是變成了報(bào)復(fù)孩子。

孩子的需求沒(méi)滿足本身就不開(kāi)心，如果父母還粗暴對(duì)待孩子，這會(huì)讓孩子受到二次傷害。

在保持鎮(zhèn)定的情況下，大人要對(duì)孩子的心情表示理解：媽媽把電視關(guān)了，你很不開(kāi)心，所以你就哭了。那你哭吧，媽媽陪著你。

在孩子宣泄負(fù)面情緒的過(guò)程中，父母不用安慰孩子，而是在必要的情況下，為孩子遞上一張用來(lái)擦眼淚的紙巾。安慰只會(huì)放大孩子的負(fù)面情緒，讓孩子感覺(jué)自己更可憐。

孩子需要學(xué)會(huì)和自己的負(fù)面情緒和諧相處，那么當(dāng)以后父母不在身邊他再次遇到類似的負(fù)面情緒的時(shí)候，孩子就不會(huì)被負(fù)面情緒所淹沒(méi)。父母唯一需要做的，就是等待。

6、事后再次溝通

在孩子有情緒的情況下你跟他說(shuō)什么他是聽(tīng)不進(jìn)去的，心情好才能做的好。我們必須要等雙方情緒都比較平穩(wěn)的時(shí)候，再找一個(gè)機(jī)會(huì)，大家就剛才的事情再進(jìn)行溝通。

每一次犯錯(cuò)都應(yīng)該是孩子學(xué)習(xí)和成長(zhǎng)的寶貴機(jī)會(huì)，只要父母善于引導(dǎo)，孩子外在的經(jīng)歷都終將成為他自己內(nèi)在的經(jīng)驗(yàn)。把孩子吼一頓或者打罵一頓，這樣做除了讓孩子更恨父母以外，對(duì)孩子的成長(zhǎng)沒(méi)有絲毫幫助。

來(lái)源：小雅教育